第三章 羈絆（上）
倩兒：
親愛的。不知為什麼，今天老是睡不著，就好像有什麼東西似乎放不下一樣，老是堵在心口的位置。
我悶悶的，喉嚨發啞，但是卻抓不住它。唉，看來我是失眠了。
其實睡著了，也是作些莫名其妙的夢，睡不著也好吧。
現在是二00五年四月六日，凌晨四點四十五分。
我記得很清楚，就是在五天前，夜教授挖出了陸羽的木乃伊。兩天前，我被老闆皇甫三星調到了他的研究所，做所謂的協助工作。
已經八個小時了，我不想看下載的電影，也不想看漫畫、小說，什麼都不想做。只是一個勁兒地躺在電腦前發閑。
仔細地想想，閒著也是閒著，乾脆給你寫一封信。希望寫完後，可以得到數一千隻羊的同等效果。
但是，該寫些什麼呢？手放在鍵盤上，第一次有些不知所措。
腦袋裡像是流動著一團一團的漿糊，實在無法言明。不知道你是不是感覺到，又或者你感覺到了，但是卻不在乎。我們之間，似乎越來越僵硬了。
可能這僅僅是我的感覺吧。雖然我一直都把這一切，歸納為你因為工作的事情，而產生的焦躁以及情緒的不穩定。
人在走下坡的時候，常常都會有這些負面的情緒。不管是作為你的男友，還是一個半吊子的心理學愛好者，我都要提醒你，有這些負面情緒，會讓你更加地煩躁不安。
如果你實在感覺心煩意亂的話，打電話給我，或者站到窗台邊，打開窗戶，深呼吸三次。那樣應該會好一點。畢竟聽你發牢騷，也是我的一種義務。
肚子好餓，剛剛找遍了這個家，都沒有找出一絲半點可以立刻吃的東西，很鬱悶。
算了，餓就餓吧，最好餓得暈過去，不然再失眠的話，我就真的考慮拿根棍子，把自個兒敲昏了。
最近我都在想，我在努力地想，我在拚命地想，我們之間現在的狀態，算是穩定期，還是危險期？
最後，也放棄了再想下去，我怕答案。
有時候，覺得自己很搞笑，因為不管對誰，我都能很平靜自若地對待，但是所有事情，如果發生在了你身上，就怎麼都無法保持心如止水了……不但容易生氣，還變得很幼稚。
正如你所知道的，我真的很愛你，但不論怎麼向你求婚，你總是不答應。
而我又能做到什麼呢？或許，什麼都做不到。
畢竟，我承認，一直以來我都很孩子氣，也有些粗神經。一直都是你在照顧我。雖然我在努力，但似乎仍然有很長的一段路要走，突然感覺，有點累了。
趁著肚子餓，頭腦不清醒的時候，順便把交往幾年來的事情，統統回憶了一次。我有些迷惑，或者說，猜不透。眼前全都是層層濃厚的霧氣，我看不到未來。
我們以後，仍然會像現在這麼相愛嗎？對於幾乎沒什麼優點的我，你會繼續愛我嗎？我們之間，真的永遠都能穩定嗎？
其實，我是個十分容易滿足的人。很難生氣，而往往生氣，開始好像很厲害，但是在構成颱風之前，常常都是吹到海上去了，構不成威脅。其實，讓我開心也很簡單，只要看到你笑就好了。再不然，突然對我說一聲愛我，我什麼氣都會煙消雲散。
嗯——有點扯遠了。
算了，不寫了，真的快要餓死了，以上就當我是餓昏頭時候的胡言亂語吧。
（Ps：關於你的工作，我實在幫不上什麼忙，但我相信，我們一起努力，總會好起來的。或許我真的幫不了忙，但至少也不會扯後腿。）
Your：胡言亂語的張克趙倩兒坐在房間的沙發上，慢慢地翻看著張克這麼多年來寫給自己的信，內心中說不出是什麼感覺。
信裡有她和自己最愛的人的點點滴滴，這每天的一點一滴，才堆積成了現在的他倆。
現在，她已經是張克的妻子了。雖然婚禮還沒有舉行，不過她可以等，等他醒過來，她有的是耐心。
可是那個混蛋，他是不是真的對不起自己了？居然滿滿地寫了一本子某個女人的名字。
一想到這裡，她就想砸東西。視線在自己老公的小公寓裡，緩緩地掃視了一遍，最後卻嘆了口氣。
這裡邊的每一件東西，都儲存著兩人的回憶，她舍不得摔壞任何一件小物品。
女人，尤其是像自己這樣的女人，真的是太過於感性了！
趙倩兒忍住哭，努力地在臉上形成一圈類似於笑容的表情，繼續翻看手裡的信件。
下邊有一封是去年的，一年而已，怎麼感覺似乎已經過去了一個世紀？
倩兒：
親愛的，當這封信寄到你的手裡時，你的生日應該已經過了好幾天了。
我就不再祝你生日快樂了，我相信，在你的生日的前一天，已經看到了我送你的那份突擊性的神秘禮物，如果你沒有放我鴿子的話。（笑）
嘿，正經不起來，還是閒聊好了。說起來，我被副總監那個混帳王八蛋老處女，派到荷蘭最西邊這個叫米德布克的小城市，已經好幾個禮拜了。
真的很想你。
米德布克三面臨海，滿街的建築都很有法國情調。在這兒居住，其實都挺方便的。附帶的，也有許多女孩口中常咬著不放的所謂的浪漫，這的確是個美麗的小鎮。
只是天氣總是變幻無常，就像穿著裙子，戴著耳環的男人們的口音一樣，你別指望會從他們的嘴裡，吐出些許像樣的詞兒來。
不知道還要在這裡待多久，所以我租了一間房子。我的房東是個很有趣的小老頭。他是個典型的瘦男人，哈，這種人在荷蘭，少得就像他的頭髮一樣。
“米德布克是個恬靜的地方，我喜歡這裡。”房東第一次來時，我這麼對他說著。他幸福地點點頭，比劃著用爛得一塌糊塗的英語說：“Ya，Here
is so Good，I never want had any problem in
here！”（對！這裡很好，我永遠也不希望有任何事打破它的寧靜。）
對，我也不希望在這兒發生任何不好的事，畢竟如此恬靜的地方，在這個世界上已經很少了。你呢？現在過得是否還好？
每天傍晚工作完畢，忙中偷閒的我，都會到海邊去看夕陽。我總愛坐在海灘上，望著落日的海平線不斷地升起來。那時我便吹響笛子，自我陶醉在潮汐中。
笛聲，浪潮與黯淡的夕陽……
我的耳畔仿佛會聽到那首詞：“把酒祝東風，且共從容。垂楊紫陌洛陽城，總是當時攜手處，游遍芳叢。聚散若匆匆，此恨無窮。今年花勝去年紅，可惜明年花更好，知與誰同？”
不知為何，這首歐陽修的“浪淘沙”都會伴隨著你一起，常常在我的夢裡出現。
每當念罷這首詞，你總是會衝著我輕輕地一笑，加上句：“今年花勝去年紅，別過今年，君與誰同？
沒有你的時間，真的很難熬過去，一天又一天，我就這麼艱難地繼續活下去，像是行屍走肉一般。
海灘上散步的路人，悠閒地不斷在我身前走過。他們向我微笑，也有的為我凄寂的笛聲而鼓掌。
我就這麼過著。生活，學習，一切看起來都那麼完美，但心裡卻總是少了些什麼……
直到那一天，我才明白自己少了什麼……
那天，也是傍晚，依然在海邊。我吹著笛子，幾曲畢後，才發現身旁不知何時多了個身影。那是個近三十歲的女性，挺漂亮的，只是已經哭得淚流滿面了。
“很動聽的曲子！”她對我說：“你是中國人嗎？”
我點點頭。
“我是美國人。”她頓了頓，又道：“到這兒多久了？”
“快一個月了。你呢？”
“四年多了。唉，你在這兒工作嗎？”
“對。”
“什麼工作？”
“茶生意。”
她笑了笑道：“歐洲的茶生意不好做。”
“對。”我擦了擦笛子問：“你呢，為什麼來荷蘭？”
“我有兩個孩子。”她掏出一張照片遞給我看，並指著上邊一個大約十二、三歲的男孩道：“你看，很像你吧！”
“比我可愛！他們在哪兒？荷蘭？”有沒搞錯，我都二十好幾了，怎麼可能像我！
她突然又哭了起來，神經質地抽泣著說：“他們都待在美國。我離婚了，法院把他們都判給了他們的父親。***！那些傢伙，竟然說我沒有撫養他們的能力。
“去他媽的，一氣之下，我便跑到歐洲來旅行，最後留在了這兒。沒想到一住就是四年。我想他們，真的，我想他們！”
“對不起……”我不知道該怎麼去安慰她才好。
“我沒關係！哭一下就好了。”她搖搖頭，小心地將照片放回錢包。然後掏出本很舊的美國護照，用力地甩出去，大叫道：“去他媽的！”
海風大起來了，每晚必下的滂沱大雨又要來臨。
她突然伸出手，緊緊地握住我的手掌說：“你要相信自己。你是最好的！你將會讓世界感到你的存在！”
“謝謝。”我站起身微笑道：“我要走了，再見。”
“不！請不要和我說再見！”她神經質地緊張起來，續而又哀求道：“請不要說再見。如果一定要說，就說回頭見好嗎？！”
“好吧，那，回頭見。”我搞不清楚狀況地依然微笑著，心裡卻像是翻江倒海般地掀起了層層巨浪。
我不知道這個美國女人有沒有說謊，但真假與否，對我又有什麼關係呢？只是我一直都不明白，她為什麼會對我說那麼多，是因為身在異國的寂寞嗎？
從那天起我知道了，自己為什麼會有若有所失的感覺。或許，那就是因為遠離了故鄉而寂寞，沒有了你的寂寞。哈，沒有了我，不知道你是否也會寂寞？
米德布克的天空很藍，夜裡的星星，在沒經污染的天幕中閃閃爍爍。孤獨之心——北落師門總是發亮在遙遠的北方。倩兒，它美得就像美人眸子中的瞳芒。
還記得吧，我曾經給你發過這樣的資訊：
曾經有人說過：
魚沒有眼淚嗎？
不，它有。
那我為什麼從來沒有看見它哭呢？
因為它一直待在水中。
其實，真的不要因為無意的隱藏，而忽略了它的存在，傷心的人到處都有，難道悲哀一定要讓你看見，才叫悲哀？而傷痛一定要被驗明，才可以開始傷痛嗎？
哈哈，其實我的意思是說，如果有時間去讓人看見傷痛，那迷惑的人，也有足夠的時間清醒了。
世上有一些東西，是可以遮住雙眼的，讓人們沒有辦法思考，只有盲目地遵從。
這時可貴的思念，便開始蒸發在空氣中，有人能看見它消失時的無奈和留戀，有人卻不知深淺地拼命想輓救，煎熬到連心都疲倦了。
很多的人都說過，得到了就珍惜，不要苛求太多，因為人們之間的感情方式，有自願給予的，也有相互索取的。
很久了是不是？我們相愛已經很久了。和你在一起真的很快樂，時間似乎也慢慢地沉澱出了回憶，而那邊的你，卻總是淺嘗即止，怕習慣了這樣的日子。
或者，愛情真的是可以讓人迷戀於其中的吧。
因為有距離，所以我們可以愛對方，可以很愛對方。
但我也知道，這個世界的一切都是公平的，給你一些就要收回一些。於是我常常對自己說，失去什麼都無所謂，我只要你就好了。哈哈，我或許還是有一點貪心吧。
不知不覺寫了這麼多，也沒有什麼中心思想，只是隨意地在鍵盤上亂打，想到哪，寫到哪。如果你看得一頭霧水的話，可要多多包涵了，我是無辜的！
還有，親愛的，我真的，好愛你！
Your：張克眼淚又忍不住了，不經大腦的允許，私自流了出來。趙倩兒輕輕地撫摸著臉頰上的淚痕，有一種想放聲大哭的衝動。
自己的老公雖然很沒神經，而且做事大大咧咧地，不過對於自己，卻常常顯得很細心。去年他因為被調派到荷蘭工作，沒有辦法參加自己的生日而苦惱了很久。
然後不知道他想到了什麼，神神秘秘地在她的生日前夕打電話給自己，要她第二天晚上八點半，去兩人常去的那家西餐廳。
她很迷惑，但還是去了。
一進門，就發現整個餐廳空空盪蕩的，只有一個服務生。那個服務生把她領到正中央一處擺滿了玫瑰的位置坐下，然後默不作聲地，端來了她平時最喜歡吃的黑胡椒牛排。
悅耳的小提琴聲，在身旁響了起來，那個拉小提琴的老男人望著自己，露出了一絲古怪的笑容。
當時的她有些氣悶，感覺自己像是被耍了，正準備打電話臭罵那個傢伙一頓的時候，揚聲器裡，突然傳出了張克有些沙啞的聲音。
“生日快樂！倩兒，我們交往有多久了？很久了，對吧？其實，我一直想告訴你，從交往開始，我就很喜歡你。漸漸地，這種喜歡變成了一種莫名的情緒，我不知道那是什麼感覺。沒有心跳，很平淡，卻令我十分嚮往，或許，那就是愛吧。
“然後，你突然離開了我，然後，我們又再次地相遇。其實，我可以很坦白地告訴你，我愛你，我很愛你，我非常非常愛你，比愛我自己，更加地愛你。等待了兩年，現在，你可以告訴我了吧！你，愛我嗎？算了，我知道你永遠也不會回答我。
“我很傻吧，明知道你是那種絕對不會坦白的人，你太過於保護自己了，你把自己嚴嚴實實地密封在自己的軀殼裡，我闖不進去，只能在外邊不斷地敲門，希望總有一天，你能夠聽到。
“兩年了，這兩年來，我倆都並不算好受，所以，我想結束這種生活。我想第一次，也是最後一次地對你說，我愛你，我願意愛你、守護你、保護你、照顧你、一生一世，倩兒，你願意嫁給我嗎？”
就在那一刻，趙倩兒有生以來第一次哭了。她一直都是個很堅強的女人，美麗、聰明、自信，即使和張克在一起後，身邊也不乏追求者。
說實話，那時候自己對他的感情，實在不算深。但就是因為這件事，才將自己牢牢地拴在了這個很多時候都是懶洋洋笨笨的，沒有絲毫上進心的男人身邊，照顧他，愛他。
還記得，那是他第一次向她求婚。雖然自己沒有答應，不過從此以後，張克那個傢伙就死皮賴臉地，每個月都想盡花招向自己求婚，有時候那些方法，真的弄得自己哭笑不得……
想到這裡，趙倩兒突然傻傻地笑了起來，臉上的淚珠也被她笑得滑了下來。
看來，自己真的很愛很愛那個男人。
唉，真正傻的，應該是自己才對，為了一個男人變成這樣，實在是太像個傻瓜了。
趙倩兒吃力地將凌亂的信件整理好，突然用力地抱住，大聲哭起來，越哭越傷心。
背後就是窗戶，一個黑影從濃濃的夜色裡掙脫出來，出現在十八樓的窗外。
那黑影似乎只有一個人的形體，朦朦朧朧的，即使屋內泄漏出的燈光，也絲毫刺不穿那層模糊，猶如僅僅只是一團煙霧。
黑影伸出兩團濃如墨色的手，用力地按在玻璃上，似乎想進入屋裡。
這時，門鈴響了起來，黑影一顫，遲疑了稍許，最後才不甘心地再次隱入了無邊的黑暗中。
絲毫也沒有察覺異狀的趙倩兒，連忙抹掉臉上殘餘的淚痕，向門走去。
