[她、他]
他….
如果有一天妳看見了幸福，一定要告訴我。
這是我和她的約定，在那無憂無慮的年代，我推著鞦韆，她坐在上面，盪的好高好高，後來我問她盪這麼高妳不怕嗎？
她告訴我，有你在身後我不怕，因為你有一種安全感。
她常常說，跟著我很安全。
像第一次學騎摩托車，我坐在她身後教她，結果她只會基本動作，拼命的摧著油門，而煞車往往都是我負責按的。
「第一次騎車就騎這麼快妳不怕嗎？」我緊張的說。
「有你在我就不怕。」她逆著風說，我依稀聽到的好像這樣。
『你會一直在我身邊保護著我嗎？』在她終於學會一個人駕馭機車時對我說，我認真的點頭，那還用說我們是好朋友啊。
這是屬於十六歲以前的記憶，很深刻，縱使在經過了許多大變動與衝擊，我還是沒有辦法選擇遺忘。
我們第一次分開是在國中的畢業旅行，三天沒有見面。
通常只要我想見她時只要打開窗戶，然後大叫，她就會出現在我的視線範圍內，所以幾乎沒有超過整整24個小時沒看見她過，再加上我們同班。
那次畢業旅行她沒有去，我在她家們口等了好久都沒看見她，通常只要我對著窗外大叫一聲，在我走下樓喝杯水走出大門時，她就會站在大門口。
但這一次我在她家門口等了十分鐘，從沒發生過這樣的事，難到她在ㄜ便便。
後來她拖著一臉病容出來，說她身體不舒服沒辦法去了，在那一刻我有一股想留下來照顧她的衝動，但她叫我玩開心點，照多點照片回來給她看，然後我就帶著那股衝動上了遊覽車。
整整三天沒見到她，我玩的不開心，因為總覺得少了些什麼，就像穿鞋子沒穿襪子、穿褲子不穿內褲一樣，雖然你還是可走路，還是可以出門，但那種感覺很不舒服。
旅程結束，我回到家第一件事就是去找她，跟她分享整個旅遊心得。
聽完我淡淡的描述，她說我看起來玩的不太高興，我點點頭說因為妳沒去。
她看著我笑了笑沒有回答。
之後的日子又恢復跟以前一樣，我們一起上下課、一起K書、一起拼聯考。
我把握著每次相處的時間，因為我無法保證，我們會考上同一所高中。
距離我們第二次分開大概有三年了，這次的分離當然比上次更長更久，因為她考上離我幾百公里遠的大學。
高中聯考我們考上同一所學校，因為我放棄了升學率更高的那所高中，只為了想與她一同上下課，這是我在填志願時閃過的念頭。
雖然我們被分到不同的班級，但她還是住在我家對面，所以每天還是會叫著她的名字，一起搭公車上課、下課。
直到三年級，我們又一起K書、一起拼聯考。
我還是希望能跟她上同一所大學。
放榜那天她高興的跑來告訴我，她考上最想讀的那間大學，我為她高興，但卻不為自己開心，因為我們即將分離。
她要走的那天我送她去坐火車，站在月台上我的心充滿了不捨，不只是因為沒辦法再保護著她，還要適應沒她的日子。
我知道養成了一種習慣，要戒掉很難。
而我養成了每天見妳一面的習慣，要我戒掉談何容易。
『妳會打電話給我嗎？』就在火車快來的時後我說。
『嗯！我還會寫信給你。』她用堅定的語氣說。
『下次回來前記得打給我，我會來載妳的。』
『不要！』
『蛤！』我失望的看著她，火車已經進站。
『是你騎來然後我載你。』她踏上火車轉頭對我說。
我笑著點頭，心中有些話想要告訴她，但卻卡在喉嚨說不出來，此刻我希望火車就這樣停止著，永遠不要開動。
火車還是緩緩的啟動了，我揮著手對她說掰掰，但是心裡多麼希望她留下，結果仍然沒辦法改變已成的事實。
接下來的日子我開始要習慣穿鞋不穿襪，穿褲子不穿內褲的舉動了。
漸漸地！電話愈來愈少，信也變的一封難求，而她回來的次數也從一個月三次變成三個月一次。
人是會遺忘的動物，我想她大概快要把我遺忘在心底的某個角落了吧！
沒有她的日子我還是一樣的活著，社團、聯誼、舞會不停的在身邊進行著，我參加了每一次的活動，試圖讓自己忙碌起來不去想她。
結果在第一個沒有她陪伴的聖誕節，她告訴我她談戀愛了，對象是大她一屆的學長，她希望得到我的祝福，因為這是她的聖誕節願望。
我想那個聖誕夜，她是幸福的，而我絕望的等待著聖誕禮物，因為我知道聖誕老人不會將她送到我面前。
後來我也交了一個女朋友陪我過情人節，那天我約了她們一起去吃飯，我跟她聊的很開心，因為好久沒見面我真的很想知道她過的如何，但我們之間過於親切的對談，讓她的男友、我的女友，顯得好像是多餘的。
沒多久我結束了這段短暫的戀情，這樣的結果也在我意料之中，因為那個女孩說『你並不是真的喜歡我，在你心中還有個更重要的她吧！』
那她呢？她跟她男朋友還好嗎？
那陣子我常常看著照片發呆，一些泛黃的相片，對我來說，這些是珍貴的東西，如果有天發生了大火，那我一定會奮不顧身的衝進火場裡，救出這些相片。
因為相片裡是我和她的記憶，從小到大，所有的回憶都在那一本本的相簿中。
我小時後喜歡拿著相機到處亂拍，那是一台古老的對焦相機，長長的鏡頭，笨重的外型，還有永遠也對不準的焦距，不過我卻愛不釋手。
我永遠記得照進相機的第一個影象，就是她的倩影。
「妳快出來，給妳看一個好東西。」我拿到相機的第一時間，就破不及待的與她分享。
「什麼東西、什麼東西？」她總是一幅好奇寶寶的模樣。
「妳看，相機，帥吧！」我很得意模樣，好像手中拿著寶藏似的。
「你會拍嗎？」
「那還不簡單，來，妳當model，我幫妳拍。」
結果隔幾天照片洗出來，我不敢拿給她看，因為照的爛弊了，不但照的模糊，有幾張甚至連手腳也只照一半。
我沒有勇氣把照片拿給她看，我怕她生氣、怕她嘲笑、怕破壞在她心中我的模樣。
於是照片被我鎖在日記本的夾層中，這本日記只寫了三頁，所以日記本被鎖在鐵櫃的角落裡，而鐵櫃被鎖在儲藏室最深處。
失敗照片大概永無見天日的一天，所以她永遠都看不到了。
不過我卻把事情想的太簡單了。
隔了幾天我們一起上學的時候，她對我說。
「你前幾天照的相片洗出來了嗎？」
「嗯….這個照片…..那個…..。」我本來想告訴她這些照片全都曝光，沒有洗出來，但是怎麼也說不出口，因為在她面前我說不出一丁點的謊言。
「嗯什麼、照片勒，有把我照的很漂亮嗎？」她破不及待的想看照片。
「照片…..照壞了。」我心虛的說。
「那有照出來嗎？」
「有是有，不過…….。」
「不過什麼，既然有照出來就快拿給我看啊！」
「但是我放在家裡。」
「這麼神密，那就下課再去看囉。」她有點失望的說。
一整天我的心情都很坎坷不安，因為老是想到她看見照片時失望的模樣，這是她第一次當model給人拍照，沒想到卻被我搞砸了。
早知道叫老爸先教我。
「我真是笨，她一定很失望，怎麼辦？」眼看就快放學了，我還是束手無策。
「你怎麼走那麼慢，我好想趕快看到照片喔！」
「喔…….。」管他的，我又不是專業攝影師，照的出來就不錯了。
當照片從那隱密又隱密的地方拿出來時，她已經快等的不耐煩了。
「怎麼這麼久，你把他藏起了囉！」
「我….我忘了放到那裡了，所以找了一下，拿去！等一下，妳看完後不要太失望。」
「快點拿來啦！囉嗦。」她把相片搶到手中。
我留意的看著她臉上的表情。
「對不起，我照的技術這麼差，讓妳失望了。」除了道歉還能怎麼辦呢！
「的確照的很差，如果你還要繼續玩攝影的話，那要下點功夫。」她笑著說，但這感覺不像是嘲笑，到像…..鼓勵。
「妳不生氣嗎，把妳照成這樣。」
「氣啊…氣死我了，你看這張斷了左手，那張沒了右腳，還有這張你是在照我還是在樹，怎麼我只有一小點。」
「我….我…..。」
「不過我很喜歡。」
「蛤…..」我懷疑自己的耳朵有沒有聽錯這句話。
「可以給我幾張嗎？」
「可是大部份都照壞了。」
「我喜歡的是你幫我照相。」她說完這句話，隨手拿了一張照片就離開了，而我仍然呆在原地，想著那句話。
我看著相片，心中想著，如果那時後聽的懂這句話，而且好好把握的話，現在就不用對著相片睹物思人了。
這句話一直到我們分開的那天，我才了解，可惜沒有把握住的緣份就像過站的火車，怎麼追也追不回了。
02…
她…..
跟他應該算是青梅竹馬吧！從我有記憶開始他就出現了。
他住我家對面，小時後他常來我家玩，因為附近像我們這樣年紀的小孩沒幾個，所以也沒得選擇。
他媽媽每次看見我都會叫他照顧我，因為他媽媽說男孩子要照顧女孩子，不要像他爸爸一樣。
每次聽完這些話我都想，爸爸大概都沒照顧媽媽，所以媽媽才會離家出走。
小的時後很喜歡跟著他到處跑，不知道為什麼，在他身邊有種安全的感覺。
他的話不多，總是安安靜靜的聽我胡言亂語，也只有在他面前，我才可以把面具脫下，不去偽裝自己。
在家的時後我把自閉的面具帶上，因為這樣就不用看爸爸的臉色過日子，這是從媽媽離開之後開始的。
我覺得人心都是險惡的，所以我準備了好幾幅面具，來面對周遭的人群，我害怕被傷害。
在他面前我不需要帶上面具，因為我信任他，打從心底的信任，更甚於我的親人。
那天放學時我們一同走在回家的路上，突然衝出三個彪形大漢，他們用邪惡的笑容看著我們，他擋在我面前保護著我。
「你們想幹嘛！」
「小妹妹，叔叔們很無聊，過來陪陪我們嘛。」
「我們快逃。」
我拉著他想逃離這裡，但他們三個人卻把四周的路擋住，我好害怕，抓著他的手不斷的在顫抖。
「不要怕，我會保護你的。」
突然，其中一個男人的手抓住了我，他抓起地上的石頭就往對方砸去，那個人當場血流如注，痛聲大叫，我也拼命的大喊救命、救命。
後來另外兩個男人把他抓住開始打他，一拳一拳的打在他身上，我放聲大哭，剛剛那個被石頭砸傷的男人朝我衝了過來，抓住我，魔爪開始在我身上亂摸，我埢曲著身體保護著自己，但他的惡魔之爪強而有力，撕毀我身上的衣服，此刻我已聲嘶力竭。
突然男人的手離開了，我張開眼，那個人倒在一旁，他的手上拿著一根木棒，全身上下都是血，警察也在這個時候趕來了。
「妳沒事吧。」他把沾染鮮血的上衣脫掉，披在我身上。
「你流好多血啊。」
「我沒事，沒事。」說完這句話他就倒下去了。
後來他在醫院躺了三天，我也陪在他身旁三天，那次的事之後，我對他的愛意就耕植在心中，慢慢的發芽。
『你會一直在我身邊保護著我嗎？』後來我這樣問他。
他給了我一個肯定的答案。
這是十六歲以前的記憶，而他的承諾一直在我真正離開他之前，都有兌現。
國三那年的畢業旅行，是我第一次跟他分開，因為前一晚媽媽出現在我面前。
那是一個沒有月亮的夜晚，我一個人躲在小房間裡，發呆，孤單時這是我常做的舉動，在家裡我大部份的時間是孤獨的。
媽媽的聲音出現在我耳邊，我衝出房間試圖找尋她的蹤跡，在內心裡我渴望見到她，在那個晚上。
我像那晚失去理智的爸爸一樣，瘋狂的嘶吼，大叫著媽媽。
媽媽離開的那個晚上，爸爸也是這樣吼叫的，我似乎可以感覺到他當時的心情。
我衝出門外，不停的奔跑著，任憑雨水肆意的打在我的臉上身上，直到我全身濕透，無力再跑，我穨坐在地上，放聲大哭，這是我第一次哭的這麼痛快。
然後媽媽就出現了，撐著雨傘出現在我身後，我很想站起來抱住她，但就是使不出力，終於她還是離開了我的視線，而我連碰都沒碰到她。
我努力的告訴自己剛剛的一切都不是幻影，因為媽媽的出現是那麼真實。
我好累，於是閉上雙眼，沉睡。
當我醒來時是在自己的床上，我的頭痛欲裂，大概是昨天淋雨的關係吧！
他照慣例的叫著我的名字，而我忽然想起今天是畢業旅行，但是真的好難過，於是告訴他我沒辦法去了，從他眼神我窺視到了失望，我知道如果要他留下他是會的，但是我沒有。
為什麼呢？連我自己也在尋找那個答案。
第二次與他分開是我考上大學的那年，其實我是可以和他讀同一間學校的，我心中是多麼希望可以每天見到他，但我沒有。
因為我不能再住在這沒有溫暖的家，我要逃離這裡，遠離所有認識我的人，我不想再戴著面具過生活。
所以我要到一個陌生的地方，重新開始，不然我將會永遠的被自己所囚禁，如果我沒跳出這難得的漏網。
離開的那天他送我到月台，他的表情顯的輕鬆愉快，我知道他裝的很辛苦，因為眼神中的不捨是沒辦法隱藏的，我又何嘗不是。
看著火車進站，我期待著他說些什麼，但他沒有，於是我上了車，當我踏上火車的那一刻起，我知道我的人生將會轉變，這裡的一切包括他，我都將藏在心底的最深處，不去觸碰。
但是我真的能忘記他嗎？
回頭看了他最後一面，我想我要開始習慣沒有他的日子。
常常在想如果那一天他要我留下我會答應嗎？
也常常在想我對他是愛情亦或友情？
這些在當年無解的答案，一直等了好多年後，我才得到了解答。
在新的環境裡，我變成一個全新的自己，我像失去記憶般忘掉從前的回憶，不管美好的或痛苦的。
除了他，我需要一點時間，所以我寫信，取帶打電話和回家，因為不用見到他也不用聽見他的聲音，選擇遺忘，這是最好的辦法。
結果證明，如果妳想念著一個人，不論多遠的距離，妳依舊想念著他。
我還是忘不了他，所以埋首於社團與課業之中，甚至交男朋友，只為了不要想起他。
聖誕夜，我沒回去，在電話裡我告訴他我交了男朋友，並且希望得到他的祝福，因為這是我的聖誕禮物，他沒辦法拒絕，我知道他心裡難過。
情人節，我回去了，帶著我的男朋友，他告訴我他也交了女朋友要一塊去吃飯，我答應了。
再次與他見面，感覺變了好多，他不像我以前認識的他，雖然笑容依舊，但卻帶了點落莫的色彩，我的心竟然有點痛。
忽然我很想聽他說話，於是我們若無旁人的聊著，我好像又回到從前與他一起的快樂時光，然而我們過於的投入讓另外兩個人顯得多餘。
坐在回程的火車上，男友緊緊的牽著我的手，但我的心卻想著他。
原來我還是沒辦法將他忘記。
這段戀情很快就無籍而終，因為我心中都是他。
他現在不知道過的怎麼樣，跟他女朋友還好嗎。
這是第一次覺得沒有他在身邊，好難過。
03….
他的她…
第一眼看到他是在校門口，我是個早餐店的小妹，而他是個來買早餐的學生，但是每天來來往往的學生那麼多，我為什麼會對他印象深刻呢？
因為他是一個超級無敵龜毛的男生。
「給我一個火腿鮪魚蛋三明治。」他說。
「什麼？」我懷疑他點的東西。
「火腿鮪魚蛋三明治，蛋不要太熟、麵包要切邊、加沙拉醬不要加蕃茄醬、火腿不要用的太油。」
我懷疑自己的耳朵，搞什麼啊！不過是個三十元的三明治，需要用的那麼複雜嗎？而且後面一堆人在排隊。
那麼麻煩，不想賣你了快滾，真想這樣罵他，但如果罵出來明天我也不用上班了。
「對了！麻煩快一點，我趕時間。」他又說。
趕時間不會到便利商店買現成的啊，聽的我火氣都上來了，正在煎的那片火腿，油大概都被我擠乾了。
哈哈！你火腿不是不要太油，讓你嘗嘗本姑娘特製的火腿乾。
這就是我第一次見到他的情形，心生厭惡。
再次見到他是在社團裡，他獨坐在角落不發一語，在他深燧的雙眸中，我看到憂鬱的顏色。
他的話不多，總是安靜的在一旁聽我們高談擴論，雖然偶爾會加入討論，不過他只負責扮演聽眾這個角色。
「你好像不怎麼喜歡這裡，為什麼都不講話？」我好奇的問他。
「不會啊！我滿喜歡的，只不過我不太善於表達，況且是我好朋友拉我來的，如果現在就跑掉，那會很不給他面子。」他解釋著。
他總是帶著笑容，不管什麼時候，但我總覺得他的內心不快樂，而這些都只是裝出來的，因為他眼神的憂藍。
他每個星期二、四都會來我們的早餐店買同樣的早餐，就是那種30元卻要求很多的三明治，我不知道他為什麼如此堅持一定要這種東西，算算時間他也持續吃了快兩個月了。
終於有一天我忍不住問他，為什麼一定要吃這樣的三明治，他只是很簡單的說：「沒辦法習慣了。」，這樣的回答我實在很不滿意，也不想想每次是誰辛苦的幫你做早餐。
聖誕節的前一晚他打電話給我，問我有沒有空，一起去吃飯，本來晚上要和社團的人去舞會的，但他比較吸引我。
這是他第一次約我，說實在我有點興奮，結果我們去吃聖誕大餐，有烤火雞的那種。
那天之後他好像變了一個人，那雙眼睛裡的憂藍不見了，而且話也變多了，我覺得他好像是受到打擊，於是問他，結果他說：「沒為什麼，只是想改變。」，唯一沒變的就是他回答的答案，還是讓人不滿意。
反正他就是變了，而我為他這樣的轉變感到高興。
元旦過後他開始有所行動，本來每個星期二、四才會來買早餐的他，現在每天都會出現在我們店裡，而食物也從那種龜毛三明治，換成一天一種口味，你想考驗我啊！
我忽然覺得每天能為他做早餐，是多麼開心的一件事。
終於在一個月後他向我表白，而我無法拒絕，因為我也喜歡著他。
於是我們開始交往，他總是細心的對待我，那段時間我覺得自己是最幸福的女人，直到情人節那天。
他說他小時後的好朋友回來要一起去吃飯，要我一塊去，我本來希望在這特別的日子只和他一起過的，但看他興奮的樣子，我不想讓他掃興，也許那個人真的是他最好的朋友吧！
在等待的時間他看起來有點緊張，頻頻的問我他的衣服有沒穿好、頭髮有沒有亂的問題，我忽然覺得他離我好遠。
終於她出現了，我看見他的表情，是我從未見過的，那股笑容是發自內心的那種，而他從未笑給我看過，我的心中開始燃起妒嫉之火，對她。
他們聊的很開心，而我跟她的男朋友似乎是多餘的。
看著他們聊天，我突然覺得他們也許才是一對的，因為我從他們看著對方的眼神中，發現了那一點點的愛情幼苗，而這幼苗大概一直掩埋在心中，沒有發芽吧！
過沒多久我提出分手的要求。
『你並不是真的喜歡我，在你心中還有個更重要的她吧！』我說。
他沒有回答，而我知道他默認了，就這樣我結束了短短的戀情，我希望他能夠去找回真愛。
之後他不再每天出現在早餐店裡，連社團也沒去了，不知道現在他跟她是怎麼樣的結果？
那一年學期結束後，我坐著火車要回台中，沒想到竟然碰上了他，很巧的他的座位就在我旁邊。
「嗨！」他驚訝的看著我，因為自從那天分手後我們就再也沒這麼近距離的看著彼此了。
「好久不見。」我很客氣的問後。
他一還時反應不過來，呆呆著看著我。
「你還好吧！」
「我…我沒事，真沒想到會在這遇到妳。」
「我也沒想到。」
「妳最近好嗎？」
「還不就是那樣，上課、打工，你呢？」
「也不就那樣，上課、下課。」
其實在我心中一直沒辦法將他忘去，倒不是因為他把我當成她的替身，讓我記恨心中，而是他是我的初戀，那段時光雖然短暫但卻很開心。
我總覺得自己是個堅強的女孩，所以寧可成全他也不願牽絆著他，因為我清楚的知道他最愛的人不是我。
「對了，妳要去那？」他問。
「回台中，我的家在那，就是跟你說過的豐原。」
「對厚！妳跟我說過的，妳還說要帶我去看地震後隆起的公路。」
「其實也沒什麼好看的。」
沉默似乎讓時間靜止，我很想多跟他說些話，讓眼前尷尬氣氛消失，但話卻卡在喉嚨，怎麼也說不出來。
我好恨自己為什麼沒有兩顆心，一顆屬於愛情，一顆屬於友情，這樣縱使愛情那顆心已壞死，我還可以拿友情的心來面對他啊。
「對不起。」就在快到豐原時，他對我說。
「不用說對不起，提出分手的是我阿！就算要說也是我說。」
「..……」
「在我下車前想問你最後一個問題。」
「妳說 。」
「你是要去找她嗎？」我不知怎麼的，竟然對他生出一丁點期望。
他沒有說話，只是點了點頭。
我知道期望終將落空。
『各位旅客豐原站快到了……………。』
「我要下車了，拜拜。」我頭也不回的走出車箱，此刻我很痛苦，縱使外表堅強灑脫，但最真實的眼淚還是躲藏不了，流過泛紅的雙頰。
04……
她的他..
我們是以什麼樣的形態，存活在這個世上。
曾經以為，她是我生命中的全部。
直到她離去，我才了解，原來我們都不是對方，所要尋找的那半個圓。
因此無法結合，因此有了缺陷。
我常常怨恨上天，為什麼要讓我遇見她，既而愛上她。
如果沒有遇見她，那我不會愛上她，也不會失去她。
愛情總是來的那麼突然，也走的那麼茫然。
雖然我抱怨著上天的所做所為，但如果重來一次，我還是會選擇愛上她，如果不這樣，那我人生的圓，將會有個缺口，變的不完美。
進入初秋的南臺灣，天氣還是一樣的炙熱，太陽強度不因季節的變換而有減弱的趨勢，仍然唯持一樣的熱度，曬的我滿頭大汗。
她的出現就像檸檬紅茶的廣告，為我注入一陣清涼，流竄全身。
「學長！我是妳直系學妹，不知道你有以前的書可以借我嗎？」
她的聲音像道電流，直接流進我的耳朵。
「嗯….」我的全身痲痺，尤其是那張嘴巴，竟然不聽使喚的只能說出單字。
「學長……你還好吧！」
「有…有啊。」
看見她的第一面我竟然不知所措，靈魂像被抽走一樣。
「那可以借我嗎？」
當然可以，在她面前我無法說不，就連最後要分開時，我也說不出口。
每一件事的進行都有個開端，借書是個很好的開始，讓我開始有機會接近她。
我把書拿到女生宿舍給她，她很高興的跟我說謝謝，於是在這麼愉悅的氣氛下，我邀她一起去吃晚餐。
佔盡天時、地利、人和，那有不成功的道理。
不過說真的她是個難追的女孩。
這是依據我之前、之之前、之之之前的經驗來評斷的結論。
通常我追一個女孩，快則兩個星期，慢則不會超過一個月。
而她，我花了三個多月。
從決定行動，身家調查，佈下眼線、製造機會……..，一大堆的行動到牽到她的手，我花了九十八天。
直到第九十九天的時後我用等數的玫瑰花，換取她的心。
雖然從前也用過二十三朵、二十八朵、三十五朵……追到許多妹妹。
但我後來決定這招殺手襉不再用了，因為我皮包裡的蔣公會哭泣。
沒想到，為了她，束手無策的我還是破了戒。
她很與眾不同，和我之前認識的女孩是完全不同類型，所以很難了解，所以很難追。
她很有自己的想法，也很獨立，與她在一起時我不用花費太多的心思。
但是她好像總是有許多的心事，藏在心中，不准任何人觸碰，保括我。
有的時後我會為此和她爭吵，不過聰明的女孩永遠站上風。
有一回在她的書桌上看見一封還未寫完的信，因為好奇心的驅使我拿起來看了信的內容，這應該是寄給好朋友的信吧，但總覺得內容怪怪的。
「你在看什麼。」她快速的把我手中的信拿走，臉色有些許的不滿。
「對不起，我不是故意要看的。」我趕緊道歉。
原來收信者是她青梅竹馬的好朋友，但從她談論他的眼神，我總覺得他們之間不單只是朋友那麼簡單，我可以感覺到她很信任他、她很在乎他…….，我是正常的男孩，所以會妒嫉。
而他似乎就成為我們之間的定時炸彈，我盡量的不去觸碰他，她也是，因此那段時間我們很開心。
只不過甜蜜的日子總是走的很快，我似乎還沒享受到幸福帶給我的喜悅時，它就悄悄的離我而去。
在認識她之前我總認為這個世界，沒有所謂的天長地久，愛情的來臨不過是彼此一時的激情而已，時間久了自然就會趨於平淡。
但是我錯了，因為縱使分手了好幾月，我心中的愛火仍然沒有熄滅的跡象。
那天是情人節，我陪她回到出生的地方走走，她說約了一個好朋友吃飯，於是我就和她一同赴約，而那個朋友就是我們之間的定時炸彈。
咖啡廳的角落坐著一男一女，她很開心的走過去與他打招呼，從她們問候的態度不難想像，他們之間的友情一定很要好。
但是好到什麼程度呢？
她看他的眼神，不太像一般的好朋友，是一種我從來沒見過的神情，我覺得有點吃味。
然後她和他很開心的聊著，而我跟他的女朋友似乎是多餘的。
漸漸的我有種感覺，他們好像才是一對的，而我只不過是她生命中的一個過客。
旅程中的邂逅，最美的只有那段時光，因為旅程總會結束，她還是會回到真正屬於她的世界、她的家。
而他才是她真正的避風港。
離開時雖然她還是笑的很開心，但眼神中的不捨，怎麼也隱瞞不了。
而我的不捨她又曾看過。
過沒多久她提出了分手，我沒想到這樣快，我還以為可以挽回劣勢，但在起跑點就已經落後一大截了，怎麼會贏呢！
我常抱怨上天為什麼不讓我先認識她，這樣就不用忍受分離的痛苦。
如果再選擇一次，我還是會和她交往，縱使結果是可想而知的，我都不後悔。
因為她是我人生旅程中，最重要、最重要的過客。
